TRISTEZA, DOLOR, FELICIDAD, ALEGRIA... UNA SERIA BIPOLARIDAD

Sigo muy triste, sigo sin saber porque me hizo esto, sigo sin entender que se le cruzó por la cabeza para hacer lo que hizo, sigo sin entender como pude elegir como hermano a una persona así, a una persona que no piensa en mí antes de hacer una cosa semejante, a una persona que me cuenta riéndose que me traicionó con la excusa barata de que estaba borracho, para después contarme que también Ella besó a otra mina… Acaso no se da cuenta del dolor que esto me provoca? Acaso no se da cuenta de lo que sufro por no haber podido besarla ni siquiera una vez, refregándome que él y la otra mina sí pudieron hacerlo? No siento que esté exagerando, ya sé que no va a pasar a mayores, no es por eso que estoy así, es porque no puedo creer como pudo ser capaz de hacerme esto, sinceramente no lo comprendo. Al parecer yo valgo demasiado poco para él, demasiado poco para no acordarse de que estaba besando a la persona que yo deseaba y para después contármelo con una sonrisa, sin la menor intención de pedirme perdón, ni siquiera eso fue capaz de hacer, como si a mí me pudiera causar gracia la situación. No, no me causa gracia, todo lo contrario, estoy totalmente dolida, a esta altura conociéndome ya se me tendría que haber pasado, como pasa siempre que me deprimo por Ella, pero no, esta vez no pasó… 

Él era mi mejor amigo, mi hermano, y desde que empezó el año que se alejó de mí, este año, cuando más lo necesitaba se alejó. Pensé que él me iba a ayudar en esta nueva situación de mi vida, que me iba a escuchar, que me iba a aconsejar ya que él pasaba por lo mismo… Pero no, para lo único que se acercaba y que estaba conmigo era para que yo le hiciera los putos trabajos prácticos todo el maldito año o para que le explique matemática, nunca para preguntarme como estaba, como me sentía, como iban las cosas con Ella, que es lo que me pasaba… Nunca para mí, siempre para él. Cuando le hablaba de Ella me ponía cara de orto, o cara de “estoy harto de que me hables, no quiero escucharte más”… eso era todo lo que recibía, el único que siempre estuvo ahí, que siempre me escuchó y que siempre me apoyó aunque nunca va a comprender la situación fue mi novio a quien se lo agradezco infinitamente porque sin él no hubiera seguido adelante, pero, precisamente, es mi novio y es completamente heterosexual (por suerte para él) y hay cosas que no va a comprender nunca, y que solo alguien que está pasando por lo mismo puede entender, pero ese “alguien” que pensé que tenía, nunca estuvo para mí a pesar de que yo SIEMPRE estuve para él. Cuando en tercer año me contó que era gay, a mi todavía no se me había cruzado nunca por la cabeza el besar a una mujer, y sin embargo siempre estuve con él, mientras todas las demás chicas a quienes se lo había contado estaban hartas ya de que siempre hablara de ese chico, mientras cada día se abrían más de él y lo criticaban, yo fui la única que me mantuve firme a su lado, que lo escuchaba siempre, que lo apoyaba, que lo alentaba y que intentaba ayudarlo como podía, demostrándole que podía contar conmigo, y siempre lo entendí porque (de manera heterosexual en ese entonces, claro está) sabía lo que era amar y obsesionarse por alguien, y no lo iba a dejar solo, menos en esa situación.

Esperaba recibir aunque sea un cuarto de lo que yo le di cuando lo mismo me pasó a mí, pero no, cuando pasa el tiempo la gente se olvida de lo que haces por ella y te dejan solo, para que te arregles como puedas.

Pero bueno, todo este enojo, toda esta bronca es contra él, no contra Ella… Ella no tiene la menor idea de nada y conmigo está lo más bien, así como yo con Ella, es más, ahora voy a contar lo que pasó ayer, y voy a centrarme más en esa felicidad que me dio Ella, más que en el dolor que me provocó mi “mejor amigo”.

Después de tres semanas de no verla hoy la vi (L) estaba hermosísima como siempre, lástima que no la pude ni saludar :( encima que yo tenía planeado cruzármela cuando saliéramos del colegio, pero cuando salí YA NO ESTABA!!!! O sea, no sé en qué momento salió, pero no la vi!!!!!! Que bronca que me dio, tenía el plan perfecto! pero bueno, no se dio… igual eso no es lo más importante y lo que me puso feliz… eso viene ahora…

Resulta que en el estado de facebook esa misma tarde, escribo que tenía ganas de leer un libro que Ella ya había leído, sinceramente tenía muchas ganas de leerlo y además era una buena oportunidad para recibir aunque sea un “me gusta” por parte de Ella…

Primero comenta un amigo, todo bien, me cague de risa un rato con él… Al rato aparece el cartelito verde del costado que tan feliz me pone que dice que Ella comentó mi estado :D. Siiiiiiiiii!!!!! YO SABIA :D jajaja (parezco una desesperada de mier, lo sé gente, pero no me culpen, yo soy así de expresiva  y bipolar)

Y acá viene la parte más feliz de todas… Leo el comentario, y no solo me cuenta que el libro ya lo leyó y que le encantó, sino que también me lo podía prestar si yo quería…

WTF?????? ME LO VA  A PRESTAR!?!?!?!?!?!? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! NO PODES SER MAS TIERNAAAAAAAAAA Y LINDAAAAAAAAA Y DULCE Y AAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! Sisi, enloquecí como podrán apreciar…

Se dan cuenta que es la mejor persona del mundo no??? (L) Además, esto implica muchas cosas:

1.       La voy a ver

2.       La voy a saludar

3.       La voy a besar

4.       Voy a tener SU libro TODAS las vacaciones

5.       Tengo que hacer devolución del libro

6.       TENGO QUE VOLVER A VERLA!! :D

Estoy TAN FELIZ!! (L)

P.D: Pensar que empecé escribiendo este diario con un lenguaje bastante formal y ahora, en mis momentos de felicidad extrema, o en mis momentos de enojo y tristeza, mando esa formalidad a que de vuelta la esquina y escribo con un lenguaje bastante soez y despreocupado…  Típico, refleja claramente mis dos caras, mis dos facetas, mis dos vidas, mi genial, preciosa, enroscada y desquiciante bipolaridad…

TRAICIÓN

Bue, esto ya es el colmo… Mi mejor amigo me acaba de contar que el sábado, en una noche de pedo le dio un pico a Ella… ESTA BIEN, BUEN AMIGO ERAS (Y) La puta madre, o sea, ES GAY ENCIMA, DALE!! Era necesario??? Él sabe lo que siento por Ella, sabe lo mal que me pone nunca haber tenido la oportunidad de besarla, Y ME HACE ESTO?? Más que enojada sinceramente estoy dolida, nunca pensé que me podría llegar a hacer algo así, era mi mejor amigo, sabe absolutamente todo de mi, era en el único que confiaba casi plenamente después de mi novio, y me hace esto?? Gracias la verdad, gracias por cagarme el día, gracias por deprimirme  por dos, por el clásico de que Ella besó a otra (sí, aunque sea hombre cuenta como otra), y por traicionarme de esta manera… te podés ir bien a la mierda, con todo el amor del mundo te lo deseo “mejor amigo” :)

¿Y DESPUÉS QUÉ?

Hoy estuve pensando en el futuro, en que va a pasar cuando termine por completo la secundaria, porque ahora me quejo mucho de los exámenes y de la secundaria en sí, pero ¿y después qué? ¿Qué va a pasar cuando TODO se termine? cuando se terminen los exámenes, las fiestas, las reuniones, y todo lo que nos une a mis compañeros y a mí… ¿Algún día nos volveremos a ver? ¿Haremos reuniones de ex alumnos? ¿Quién será el o la primera en casarse? ¿Quién será la primera en tener un bebé? ¿Seguiré hablando con mis amigos o cuando comencemos la facultad se va a cortar casi todo el contacto? Son muchas preguntas, probablemente aparezcan más,  y muchas respuestas que se irán contestando a medida que pase el tiempo…

Hay muchas personas con las que realmente no tuve mucho trato, como pasa siempre, pero no por eso voy a dejar de extrañar verlas… hay otras personas en cambio que espero no volver a cruzármelas más, por muchas cosas desagradables que hemos vivido… y otras a las que voy a extrañar con toda el alma y me va a costar no verlas todas las mañanas conmigo…

Pero hay algo que obviamente es lo que más me interesaría saber, lo que peor me pone  y lo que más me hace reflexionar, y es… ¿Volveré a verla a Ella después de que nos recibamos? Sinceramente espero que sí, no quiero ni pensar en la idea de que nuestra última noche juntas, nuestra última vez juntas, sea la fiesta de fin de año y entrega de diplomas, porque a pesar de cómo sufrí (y aún sufro) y de sus histeriqueos, y de todo lo que me quejo de Ella, la quiero un montón y es re buena persona, y muchas veces me he sentido acompañada por Ella, y no quiero cortar todo contacto y no verla nunca más… obvio que con el tiempo lograría superar esto y olvidarme de toda esta atracción hacia Ella, pero se sabe que nunca voy a olvidarla como persona, por cómo me marcó en la vida y porque realmente es una persona increíble… Pero sinceramente sería una situación muy triste y que por el momento no quiero pensar… Igual, si así fuera el caso, me inventaré alguna salida sacada de la galera y la invitaría para poder verla una vez más…

Probablemente el año que viene me mude… sería una buena excusa invitarla a conocer mi nueva casa, ¿no? jajaja

COSAS DEL DESTINO

¿Por qué siempre que intento olvidarla pasa algo que hace que vuelva a mi vida? O el destino no quiere que la olvide todavía por algo, y me está diciendo “esperá un tiempo” (como dice mi novio aunque no cree en el destino) o definitivamente tengo un karma. Desde el lunes pasado, cuando pasó lo de la fiesta, estoy haciendo un esfuerzo enorme por olvidarla, borre las canciones que le gustan a Ella de mi computadora, no abrí su perfil de Facebook en toda la semana, la semana pasada y ésta no la vi ni siquiera un día, y tampoco pretendía ir a buscarla o verla hoy. No la vi, y no me afectó mucho que digamos, lo soporté bastante bien. Estaba feliz porque había comenzado a despojarla de a poco de mi mente, hasta que llega la tarde, y tuve que salir a hacer cosas fuera de mi casa… Estaba parada en una esquina, cuando se me ocurre mirar para atrás y la veo a Ella… SIEMPRE me la quise cruzar y NUNCA había pasado (a pesar de que somos vecinas del barrio), justo tenía que pasar cuando no quiero que pase… Al principio pensé que estaba loca y que esta situación ya me estaba afectando demasiado a la cabeza y me la imaginaba… Pero no, era Ella, que con una cara de feliz cumpleaños me vino a saludar llamándome por ese apodo tan significativo con que llama a todo el mundo… Cuestión, nos fuimos charlando las pocas cuadras que me faltaban a mí para llegar al lugar que me incumbía… Me preguntó cómo me había ido en el examen que di hoy muy interesada (fue todo demasiado extraño), con esa cara tan angelical que pone  a veces y más hermosa que nunca… Obviamente estoy enganchada hasta el cuello otra vez… No puede ser que me pase siempre esto, ¿el destino no se da cuenta que de esta manera sufro? ¬¬ Más vale que me tenga algo demasiado bueno preparado…

Me preguntó a donde iba yo, y Ella me contó a donde se dirigía. Obviamente que cuando llegué a mi destino, y Ella me saludo y siguió su camino, llamé a mi novio para contarle, quien me cargó todo el día por eso y diciéndome que al parecer todavía no es tiempo de olvidarla…

¿Qué cazzo tengo que hacer? ¿Me esfuerzo en seguir intentando olvidarla, o sigo esperando a ver si más adelante pasa algo?

ESTÚPIDA SEMANA DE ORIENTACIÓN

Hoy empezó la tortuosa semana de orientación para materias en diciembre, y luego de ésta, la semana de exámenes…  Sí, me quedaron materias pendientes en diciembre, me quiero morir ¬¬ pero  bueno, no me queda otra que ponerme a estudiar para poder aprobarlas y obtener mi titulito lo más rápido posible :D. Lo peor de esto es que voy a tener poco tiempo para escribir, a si que si por algunos días no publico ninguna entrada, compadézcanse de mí que voy a estar estudiando ¬¬ jajajaja.

Pero lo bueno de estas dos semanas es que casi no la voy a ver a Ella porque creo que en diciembre le quedaron dos materias y probablemente ni siquiera nos coincidan los horarios… En realidad digo que es “lo bueno” pero internamente estoy sufriendo porque no quiero dejar de verla, aunque sé que es lo mejor, pero igualmente me provoca algo de angustia y de congoja. Igualmente desde que pasó lo de la fiesta del lunes estoy intentando olvidarla y no voy taaan mal que digamos, ayer y hoy no la vi, y espero mañana tampoco verla… Si continúo así no me va a costar tanto sacarla de mi cabeza, por lo menos estoy normal anímicamente, no estoy deprimida ni nada por el estilo… tampoco voy a decir que estoy feliz porque tampoco es así… digamos que estoy serena, y espero continuar así por mucho tiempo :D.

ESPERANDO UNA PRÓXIMA OPORTUNIDAD

Al final ayer fui a la fiesta como dije que iba a hacer (aunque estuve a punto de no hacerlo), no le iba a fallar a mi novio, y les digo la verdad, no la pasé tan mal… El lugar era re lindo, pasaron re buena música, y me encontré con unos compañeros allá con los que baile toda la noche… Sinceramente me dispersé bastante y se me fue ese enojo y esa angustia que me atormentó tanto ayer… Vuelvo a pedirles perdón por el arrebato que tuve, realmente estaba muy ilusionada porque vaya pero bueno, que se le va a hacer, espero que se dé en otra oportunidad…

Me di cuenta de que si pongo la mente en otro lugar y estoy con amigos que me ayudan a pensar en otras cosas, en mis momentos de angustia o enojo puedo salir adelante y no quedarme solo en eso, lo que pasa es que ese es otro problema, mis amigos… No tengo un grupo unido de amigos, tengo uno de un lado, otro del otro y es imposible organizar una salida juntos, además de que siempre cuando organizo algo me cancelan a último momento y me termino quedando sola en mi casa como siempre ¬¬ (otro problema), a si que realmente son pocas las veces que puedo salir a dispersarme con amigos; y el encierro a mi ser en esos momentos no lo ayuda más que para seguir haciéndose la cabeza (sí, soy de hacerme demasiado la cabeza, otro defecto que tengo).

Pero bueno, por suerte ayer tuve la oportunidad de estar con ellos y olvidarme un poco de todo… Pero a mi pobre novio lo volví loco con mi depresión, se tuvo que bancar mi cara de orto por horas hasta que empecé a pasarla bien… Perdón mi amor, te amo :(

Por suerte ya estoy bien y esperando a ver cuando se me puede dar la próxima oportunidad…

HARTA DE TODO

Dios, me volví a deprimir, parezco una maniacodepresiva y bipolar ¬¬… Íbamos a ir a bailar hoy los tres, pero Ella al final lo postergó porque al otro día teníamos esa bendita  fiesta en la escuela ¿Se acuerdan? Bueno, la fiesta se suspendió… No tenemos ni clases ni fiesta, no tenemos NADA al otro día… Ella no va a venir… ¿Puede ser que todo me salga mal la re puta madre? Perdón por el insulto, pero les juro que estoy muy enojada, muy triste, quiero gritar, quiero llorar, y no quiero ir a bailar a esa fiesta sin Ella, pero tengo que ir porque ya se lo prometí a mi novio, a presar de que la voy a pasar para el orto porque todavía tenía una mínima esperanza de que dijera que venía (nuevamente perdón por la expresión)…

Ya está, ya no tengo ganas de más nada, ya no tengo ganas de “luchar” por Ella, ni de esforzarme y arrastrarme por un poco de atención… Además ahora empieza el período en donde la veo una vez cada tanto, y eso me va a ayudar muchísimo para olvidarla… Me cansé de todo… Me cansé de sufrir por algo que NUNCA voy a obtener…

LA MAQUINA DE LA MEMORIA

A veces me gustaría encerrarme en una burbuja, lejos de todo y de todos, una burbuja que me haga olvidar todo lo que quiero desechar de mi vida, una burbuja que me haga olvidarme de Ella completamente, como si nunca hubiera formado parte de mi vida, como si nunca la hubiera conocido… Pero esa burbuja no existe y tengo que seguir lidiando con la bronca, la envidia, la impotencia y por sobre todas las cosas con el dolor y el sufrimiento que Ella me provoca. ¿Todo tiene que ser tan difícil siempre? ¿No hay nada que pueda salirme bien? Creo  que acabo de entrar en el por pozo depresivo de mi vida hasta ahora, siento que absolutamente todo me sale mal, TODO.

El lunes íbamos a ir a bailar mi novio, Ella y yo, solos, a una fiesta… no podía ser más perfecto… era demasiado bueno… obviamente se tenía que arruinar… al otro día tenemos una fiesta en la escuela y Ella no puede ir dormida… Dijo que lo pasábamos para dentro de dos semanas… iba a ser en dos días, y ahora tengo que esperar dos semanas… ¿Para qué? Para que después un día antes diga que no puede porque tiene que ir a la pindonga al otro día y no puede ir a la fiesta, y entonces caiga en otro pozo depresivo… Es mucho más fácil ahorrarse todo ese malestar y cortar todo ahora de raíz… Pero no es un trámite en el que decís “ya está, hasta acá llegué,  me conecto a esa máquina mágica que te borra la memoria, decido que quiero eliminar y aprieto un botón” ojalá fuera tan sencillo… Ojalá existiese esa máquina…

Como deseo volver el tiempo atrás y nunca haberla conocido, nunca haberme fijado en Ella…

AL BORDE DEL ABISMO

Está bien, lo admito, hay veces que pierdo la consciencia y hago locuras, incluso sabiendo lo que hago, pero no mido las consecuencias de mis actos… Leyéndolo así, fuera de contexto parece que hubiera cometido un asesinato, pero no, es algo muchísimo más simple que eso…

Estoy completamente loca. Hoy casi le cuento todo. Estaba muy deprimida, me enojé porque ayer le escribí en el muro de su facebook y nunca contestó y hoy escribí en mi muro que dejara de jugar conmigo, que dejara de histeriquearme… y me contestó, me pregunto qué pasó… me habló por msn… le dije que era muy complicado de entender, me dijo que a Ella le pasaron muchas cosas, a si que no era difícil entenderme… le dije que la confusión que tenía yo le podía asegurar que Ella no la iba a tener nunca, me dijo que la dejaba con la intriga… le dije que le contaría pero que me daba miedo y vergüenza, nunca me contestó… nunca le llegó… le dije que me andaba mal el msn, me dijo que a Ella también, le dije que entonces le contaba otro día porque le iba a llegar la mitad… tampoco me contestó, tampoco le llegó nunca (va, eso imagino yo)… ahora tengo miedo que le llegue todo cuando le comience a andar bien… espero que no, que no le llegue nada… Pero no puedo creer lo cerca que estuve de contarle absolutamente todo, estoy completamente fuera de mí… Igual se nota que cuando las cosas no tienen que ser no son, porque si no hubiera sido por la falla del msn, en éste momento sabría todo y probablemente no hubiera sido muy conveniente, tampoco la mejor manera de enterarse…

Yo creo en la teoría de que todo pasa por algo, a pesar de que, a veces, en mis momentos de depresión, esté totalmente cerrada a pensar así, pero en realidad eso es lo que creo, y si ahora no tuvo que enterarse por algo fue… Imagino que ya se presentara la oportunidad de decirle toda la verdad… cuando tenga que ser voy a poder contarle todo… Igual sigo insistiendo en que estoy completamente desquiciada por intentar algo tan estúpido como decirle la verdad, si sé que nunca la va a aceptar, y siquiera lo va a entender…

Disculpen  mi forma de escribir esta entrada, ya sé que está bastante desprolija, pero necesitaba con urgencia expresarme… Pasé un momento de mucha tensión, de mucho miedo, y encima mi novio no estaba conmigo para ayudarme, llegó apenas hace un ratito…

Dios, ¿Quién me manda a ser tan impulsiva siempre?

P.D: tienen razón, tengo que desplazarla un poco de mi vida... ¿pero como hago si Ella me la hace tan dificil? Dios, quien me manda a meterme en esto ¬¬

CAIDA LIBRE

Resulta que yo venía perfecto, excelente, estaba en las nubes, pero ayer empecé a bajar… baje poco, llegue al límite entre el cielo y el suelo… Y hoy termine de caer de un porrazo… y me dolió el golpe, me salió un moretón que no sé cuánto va a tardar en curarse, imagino que poco, conociéndome, pero como siempre (y ya me conocerán algo) en estos momentos exagero, podría llegar  a decir que me va a quedar en la piel como una marca de nacimiento… Les dije que exageraba… pero es como me siento ahora…

Ayer fuimos a bailar, y fui dispuesta a que pase algo, fui dispuesta a llevarla al baño y robarle un beso… No pude… me deprimí… lloré… Igual no voy a decir que la noche no fue provechosa porque estaría mintiendo completamente… estábamos las dos borrachas y dije cosas que no tendría que haber dicho, pero que según Ella tampoco se acuerda, la bese (no hace falta aclarar que en el cachete a estas alturas), la abrace, le dije que la quería, que era hermosa,  que SIEMPRE estaba hermosa, la agarré del brazo, le toque la cintura, ella me dijo amor, bebe, tierna, diosa, me llamó por el apodo con el que llama a todo el modo, estaba todo perfecto, pero bueno, yo iba con expectativas de besarla y no se me dio, y me puse mal, y empecé a bajar…

Hoy cambio su foto de perfil en facebook, le escribí en el muro, le dije que había salido hermosa… Nunca me contestó, ni siquiera puso un “me gusta”, nada… bajé 100 metros en caída libre y sin paracaídas que me pudiera sostener… Escribió en las fotos de una compañera, después de que yo le firmara, no existe la excusa de que no lo vio…  Lo vio, no le importó, no le gustó, no sé qué pasó, hasta ayer estaba todo bien entre nosotras… Lo que sé es que no voy a volver a cometer más locuras, esta obsesión con Ella me está terminando de arruinar la vida… Ya sé que dije esto muchas veces desde que descubrí que me pasan cosas con Ella pero es que necesito creérmelo, autoconvencerme, necesito intentarlo y lograrlo, necesito dejar de pensar en Ella y dejar que mi vida transcurra normalmente como si nunca hubiera pasado nada…

Necesito que alguien me ayude...

ME HACES BIEN

Hoy me deje los rulitos como a Ella le gusta… soy muy previsible, ¿no? Hoy no paso muuucho, pero sigo sin caer al vacío, y eso me hace bien… Hoy no hable con Ella hasta el final del día en que estuve con mi novio, Ella y unas amigas charlando de pavadas… y de eso puedo rescatar dos cosas… en realidad tres. La primera es que mientras yo contaba que nos habían dejado salir más tarde, Ella comenzó a hacerme burla, y yo me morí de la risa e hice como si le tirara las llaves, fue una boludes, pero todo lo que haga Ella me encanta… Después se me puso varias veces al lado mío, y en una me empezó a apoyar la cola en la mano (¿era necesario? Realmente a veces pareciera como si me provocara de verdad), yo igual feliz de la vida, obviamente, no sé si lo habrá hecho a propósito o no, lo más probable es que no y que sean cosas mías, pero a mí me encantó igual. Y después nos fuimos charlando con una amiga de Ella porque me tenía que pasar unas cosas y Ella se prendió en la conversación también. Son todas pavadas, pero cada pavada que hago con Ella, o que Ella dice, o hace, a mi me hace bien y me alegra el día.

No sé si es casualidad, inventos de mi cabeza, o está pasando realmente, pero desde que aceptó que es medio lesbiana está más cerca de mí y conversamos más… Increíblemente volví a tener ganas de ir a estudiar cómo me pasaba el año pasado cuando conocí a mi novio… nunca me imagine que me volviera a pasar eso, menos con una chica, y menos que menos con Ella… lo que son las vueltas de la vida… 

ILUSIONES A FLOR DE PIEL

Bueno, al final ayer a la noche no la vi, pero no importa porque hoy nuevamente fui feliz. Definitivamente estoy en un periodo de buena suerte, porque ya van tres días que mi ilusión se mantiene y no cae al vacio en picada como pasa casi siempre, realmente estos últimos días me estoy sintiendo muy bien. Paso a relatarles el día de hoy…

Como ayer a la noche salí, hoy me estuve durmiendo absolutamente todo el día (literalmente), en eso, en uno de los descansos de la mañana me siento en la galería apoyándome en mis rodillas dispuesta a descansar, cuando aparece Ella y dice “ay es un bebé”, a lo que yo respondí abriendo los ojos rápidamente y parándome para saludarla, no me pensaba perder esa oportunidad…  Siguió transcurriendo el día con normalidad, y al final del mismo me quedo apoyada en una pared cuando sale Ella del salón con una amiga… se para casi enfrente mío y busca algo en la mochila, luego la cierra y se queda ahí parada, haciendo nada, entonces la amiga le pregunta “¿vamos (su nombre)?” a lo que Ella contesta un “sí”, se acerca a mí, me da un beso y me dice:

Ella:- ay, tenés re lindo el pelo- (sinceramente, lo tenía horrible)

Yo:- cualquiera boluda, lo tengo horrible-  (es un boluda cariñoso, obvio)

Ella:- No, posta, lo tenés re lindo, tenés como rulitos-

Yo:- si, es por la espuma- (en la fiesta había caído espuma)

Ella:- ah, claro, déjatelo así, te queda re lindo, en serio- (realmente me lo creí)

En este momento deseo con todas las fuerzas de mi alma que nunca jamás en la vida llegue este diario, esta página, a sus manos porque de cabeza se da cuenta que es Ella, y me reconocería al instante, y sinceramente si hay peor forma de enterarse que otra chica siente atracción por vos es esta, preferiría decírselo personalmente y todo, no me gustaría saber la forma en que reaccionaria al darse cuenta… Pero bueno, sigo con el día…

Obvio que cuando me dijo eso quede re exaltada, estuve todo el día (va, en realidad las pocas horas del día que continué despierta) sonriendo como una tonta por lo que me había dicho… Es que realmente me sorprendió y me encanto que me dijera eso, me hizo sentir muy especial…

Lo malo de todo esto es que cada día me gusta más, y me dan más ganas de tenerla cerca…  Pensar que hace un mes estaba logrando olvidarla… va, algo, jajajaja… igual esto no significa que esté enamorada de Ella, como ya he dicho antes, es solo una atracción que se está convirtiendo en obsesión poco a poco y que Ella alimenta, pero el amor de mi vida es mi novio y no porque Ella me atraiga tanto, significa que la amo más que a él, ni siquiera la amo… Esto lo aclaro porque me han dicho que se presta a confusión y que parece algo que no es, obviamente todos sus comentarios y opiniones al respecto son bienvenidas J

Pero bueno, volviendo,  me muero por saber si mañana va a pasar algo más… ¿continuará mi racha o se irá todo al tacho?

INCREIBLEMENTE FELIZ

Creo  que esta es una de las pocas veces que mi ilusión dura dos días seguidos. Debo estar en un período de buena racha, debería consultar mi horóscopo, que, aunque mi novio no crea en esas cosas, a veces pueden servir de base para una ilusión. Pero bueno, vamos al punto… Estaba con mi novio cuando se aparece Ella llamándome efusivamente… obviamente, nada es gratis en esta vida, vino a pedirme algo, pero yo fui feliz de que me lo pidiera a mí y no a cualquier otro… Termino de darle lo que me pidió, me da un beso y me dice “gracias amor”… casi me muero ahí, creo que poco más y toco el cielo, estuve todo el camino de vuelta a mi casa atornillándole la cabeza a mi mejor amigo sobre Ella, me sentí tan pero tan bien… Pero esto no termina ahí, cuando estábamos con mi novio me había dicho “tengo que contarte algo que te va a interesar”, obvio después apareció Ella y me olvidé de todo, pero cuando nos volvemos a ver casi al mediodía me cuenta que había estado charlando con Ella y que le dijo que aceptaba que era medio lesbiana, que todo el mundo se lo decía y que tenían razón, y que por mil pesos se acostaría con cualquier mujer (esto sinceramente no la deja muy bien parada, jajaja)… obviamente esto me hizo considerar varias cosas… La primera es que no iba a ser tan difícil encarármela sabiendo que es bastante ambigua sexualmente, y la segunda es que tendría que empezar a ahorrar... jajajajajajajaj.

Cuestión, después me la vuelvo a encontrar y cuando me saluda me llama por primera vez por el apodo que Ella siempre le pone a todo el mundo, les juro que me sentí tan feliz, es un apodo estúpido y sin sentido pero no saben lo importante que fue para mí que me llamara así.

En resumen, hoy fue uno de los días más increíbles que pasé cerca de Ella, y ahora a la noche voy a volver a verla, nos vamos a bailar al mismo lugar… que genial que unas simples palabras, un simple beso te hagan sentir tanto, no?

VIVIENDO UN SUEÑO

Hoy tuve uno de los sueños más hermosos de mi vida. Soñé que iba en un auto con mi novio Ella y el novio de Ella, mi novio y yo atrás, el novio de Ella conducía y Ella iba a su lado. No me acuerdo a dónde íbamos, lo que me acuerdo es que el novio se pasaba un semáforo en rojo, lo paraba la policía, y le pedía los documentos del  auto, Ella se los daba, y yo le decía algo a mi novio de un compañero nuestro. Ella pensaba que hablábamos de su novio y no me acuerdo que nos dice defendiéndolo, entonces yo me empiezo a reír y le digo que no estábamos hablando de él, sino de este compañero nuestro, y le digo “ves que saltas por todo (el apellido de ella)” y le empiezo a hacer cosquillas y le repito “ves que sos una exagerada, ves que sos una exagerada” cagandonos de risa las dos, y le doy un beso en la mejilla, y Ella se da vuelta y me dice “me encantas” y yo le respondo “y vos me encantas a mi” y quedan nuestras bocas a centímetros de distancia, nos las quedamos mirando un largo rato, y después nos besamos. Nunca me sentí tan bien como en ese momento. Después de eso empieza la parte delirante del sueño que realmente no es importante y no viene al caso. Cuestión que ahí termina el sueño y yo me desperté increíblemente feliz después de eso.

Yo antes me enojaba porque nunca podía soñar con Ella, o sí, pero no me acordaba, y las pocas veces que la soñaba nunca llegábamos a besarnos y eso me daba mucha bronca ya que en mis sueños era el único lugar en donde se podía realizar mi fantasía, o mi deseo de besarla, y nunca llegaba a concretarlo, y es por eso que me pongo tan feliz cuando nos sueño besándonos, porque siento que es real y es la única manera de cumplir lo que deseo, a escondidas, sin que nadie se entere más que yo, y estar, por lo menos por un rato, completamente ilusionada.

CONSECUENCIAS DE UN SIMPLE BESO

Con Ella siempre es así, nunca se sabe lo que puede llegar a pasar o hacer… Hoy no estoy deprimida, ni enojada, ni angustiada… hoy estoy excitada, pero no en el sentido sexual de la palabra, sino excitada de emocionada al extremo, de exaltada, siento que toco las nubes… paso a relatar el por qué de esto…

Resulta que yo estaba esperando a mi novio salir de la clase (Ella va con él), apoyada contra una pared, al ratito sale Ella con dos amigas, se encontraba en el medio… cuando estaba por pasar cerca de mi yo bajo la mirada para no cruzarlas e intentar verla lo menos posible, tanto como para empezar de a poco a olvidarme de Ella, como para que, si se imaginaba algo, empiece a pensar que era todo cualquiera y que no me pasa nada con ella… La cosa es que cuando estaba casi enfrente mío se detiene, y las amigas siguen, Ella viene, se acerca, como que medio se tira encima mío y me da un beso, así de la nada… Imagínense como quedé después de eso… creo que estuve fácil, cerca de media hora en estado de shock… Fue tan increíble, tan inesperado, tan sorpresivo… Quedé loca después de eso, no paré de pensar en Ella, y sí, ya sé que para muchos puede parecer una pavada, pero para mí fue el cielo, que de la nada viniera y me dé un beso cuando nunca lo hace fue lo más maravilloso que pudo pasarme…

Ahora viene mi gran pregunta, que obviamente no podía faltar… ¿Alguien me podría explicar por qué me hace esto cuando estoy intentando olvidarla? Lógicamente ahora me va  a  costar el doble, además de que ya me hice la cabeza diez veces y eso me lo impide más todavía… Me parece que la estrategia de ignorarla a la larga está funcionando… Es tan hermosa, tan increíble, y no puedo creer que me maneje así, que esté tan entregada a Ella, que pueda a su antojo hacerme la más infeliz del mundo o la más feliz, ¿Se dan cuenta con lo poco que me conformo? Un simple beso en la mejilla y yo ya soy feliz… pero así de simple es que me angustio también, igual que ayer… Pero en momentos como este pienso que a veces es necesario ese sufrimiento, para que después la alegría sea más grande… obviamente en mis momentos de depresión no voy a ver las cosas tan positivamente…

Para colmo de los colmos, hoy mi novio estuvo hablando con Ella, porque escuchó que decía que una chica estaba muy buena, o algo así, y le dijo:

Él:- No ves que sos re torta- (sí, mi novio de a poquito le va lavando la cabeza, jajajaj)

Ella:- No, pero es re linda esa mina- (obviamente es un dialogo adaptado ya que no sé exactamente las palabras que utilizó)

Él le pregunta sobre una actriz que a ella le encanta (y a mí también)

Ella:- Ah, sí, por ella me haría lesbiana- (cuando me lo contó casi me muero)

Él:- Ves, yo sabía-

Ella:- Aaaa bueno, ¿y tu novia? (en realidad dijo mi nombre, pero no importa)

Él:- Eh????- (Jajajajaj me causo mucha gracia su eh, no se esperaba que Ella le dijera eso, obviamente yo tampoco)

Ella:- ¿Ella no se hace lesbiana por ninguna chica?- (según él puso cara de saber algo)

Él: -¿Perdón? ¿Por quién lo decís?-

Ella:- ¿Y “X”?- (La actriz que me encanta a mí, con la que empezó todo esto)

Él:- Ahh sí, bueno… Yo que sé…

Ella:- ¿De verdad? ¿Se hace lesbiana? Yo lo tiré por tirar, ella nos contó que era re fan de ella, que le gustaba como actriz y como artista, pero nada más…-

Él:- Ah mirá vos-

Bien, la cosa no sé bien como terminó, no sé si quedó en que me gustaba nada más que como actriz, o que le daba, la cosa es que para mí se debe re imaginar que soy medio torta, y al parecer no le molesta mucho, y Ella en cierto punto lo comparte… desearía que fuera conmigo pero bueno…

Encima después iba caminando con mi novio por la calle (más o menos una hora y media, dos, mas tarde) y nos la cruzamos a Ella y a un amiga, ella iba charlando por teléfono, pasamos y nos saludamos, y mi novio me dice “te diste cuenta que te miró solo a vos, ¿No?” yo sinceramente no me di cuenta, y creo que a veces él exagera para hacerme feliz, y lo logra, aunque a veces sepa que es mentira, esas mentiras me hacen feliz, y por eso no lo culpo, ni lo detengo…

Igual ya estoy maniobrando algo así como un plan para poder acercarme a ella, me decidí no terminar el año sin por lo menos darle un pico, aunque sea robado, no me importa ya,  otro día les cuento como va a ser más o menos…

 Es una de las entradas más largas que he publicado, perdonenme, estoy demasiado emocionada por todo esto... Pero ahora sí, me voy a ir a dormir, feliz con mi beso grabado en la mejilla y en la mente, hasta que mañana, pasado, o dentro de unos días, vea o escuche algo que me haga angustiar de vuelta y me haga olvidar toda la felicidad que estoy sintiendo en este momento…

CON UN NUDO EN EL PECHO

Ya es la tercera entrada seguida que estoy pesimista, detesto profundamente cuando me pongo sensible y me afecta TODO, o sea, no puede afectarme que salga a bailar con las amigas… Y ME AFECTA!  La puta madre, quiero que esto se termine de una vez por todas, ¿Por qué es tan difícil dejar de pensar en una persona por la que ni siquiera se siente algo más que atracción? No lo entiendo, pero tampoco me interesa entenderlo, me interesa olvidarla, así de sencillo, ¿Por qué me cuesta tanto?

Hacía más o menos una semana que no pensaba en ella, que no me importaba lo que hacía, que no la buscaba… ¡¿Por qué tenía que volver, si lo estaba logrando?! Tal vez sea solo porque estoy sensible, yo que sé, estaré ovulando, por menstruar o todas esas cosas que nos ponen las hormonas y la sensibilidad a flor de piel a las mujeres…

Espero que se me pase pronto, detesto tener este nudo en el pecho por cosas tan boludas que no valen la pena… Y ESO ES LO PEOR! Yo sé que no vale la pena, que es estúpido ponerse mal por algo así… pero lo hago igual! No lo puedo controlar!

Lo peor de todo es que yo pensaba ir a esa fiesta, y después me dejé estar porque no sabía cómo conseguir entradas, pensé que no iba a ir casi nadie, si solo hubiera tenido la certeza de que Ella iba no me habría quedado con los brazos cruzados, hubiera intentado conseguir entradas por algún contacto de facebook o algo así, pero pensar que pude haber estado ahí a metros de Ella y no lo estoy, me pone peor, me enoja profundamente conmigo misma…

Sinceramente ya no sé cómo manejar estas cosas, lo único que me ayuda es escribirlo, liberando todo lo que no puedo gritar, a través de las palabras, a través de este diario que conserva cada una de mis angustias, alegrías, pensamientos y sentimientos, hacia aquella persona a la que nunca voy a poder alcanzar…

ANGUSTIA Y ENVIDIA

A veces me agarran depresiones grandes por cosas que no valen la pena, y lo sé, pero no las puedo controlar… Esta es una de esas veces…

Hace un tiempito conocí a una chica la cual me gustó, no voy a decir que era hermosa, porque estaría mintiendo, pero hubo algo, no sé si fue su personalidad o que cosa lo que me atrapó de ella… La cuestión es que intente acercarme y no dio mucho resultado que digamos, me sentí algo así como “rechazada” pero la verdad es que no me afectó para nada ya que tampoco era que me moría de ganas por estar cerca de ella, no me había afectado, hasta hoy…

Ella, la chica que cambió mi vida, se hizo amiga de esta chica que conocí… Bueno no sé si “amiga”, tampoco quiero exagerar en mi momento de depresión, pero se hablan, tuvo un mayor acercamiento que yo, y eso me afectó, y bastante, pero no por la chica en sí, o por Ella, sino porque siempre hay otra que consigue lo que yo busco, y eso me duele… y si, para que voy a mentir,  lo que más me afectó fue que justo la que lo consiguió fuera Ella… Probablemente ni lo buscó, ni le interesa demasiado haberse acercado a esta chica, en cambio a mi si me interesaba, yo sí quería acercarme, pero siempre hay otra que consigue lo que yo deseo sin siquiera esforzarse, y eso es lo que me angustia…

Con Ella me pasa lo mismo… hay dos chicas que tienen todo lo que yo deseo, sin siquiera quererlo demasiado, esforzarse o valorarlo… una de ellas se pasea de la mano con Ella, se tocan la cola (jodiendo, obviamente), bailan juntas, se abrazan, se besan… y con la otra juegan a que se lamen, a que (perdón por la vulgaridad) se cogen, y cosas por el estilo… yo ni siquiera pido tanto, ¿saben lo que daría yo porque aunque sea me tuviera en cuenta? ¿Porque me nombrara con apodos medio boludos pero que para mi significan mucho, porque me abrazara, porque me tomara de la mano, aunque sea como a una amiga? Y ellas tienen todo eso y más, y yo nada… Las envidio por haberlo logrado, las envidio y sufro, las envidio y lloro…

¿Podré alguna vez conseguir algo de lo que busco? ¿Podré algún día ocupar en su vida un cuarto del lugar que realmente deseo?

INTENTANDO OLVIDAR

A veces me pregunto por qué la vida tiene que ser tan fácil para algunos y tan difícil para otros… no hay nada que hacerle, Dios le da pan a quien no tiene dientes… y en este momento me siento la persona con más dientes del mundo y la que menos  pan para comer tiene… Ya sé que estoy exagerando, pero en este momento realmente me siento así…

Ayer me enteré que Ella se estuvo dando picos (besos) con otra chica, el otro día en una fiesta… cuando escuche eso literalmente me morí por dentro, empecé a sentir un nudo en la garganta que no pude liberar como hasta cuatro horas más tarde… fueron las cuatro horas más largas de mi vida, lo puedo asegurar…

Sinceramente no puedo ni imaginarme por qué lo hizo…  si aunque sea la chica fuera linda, lo entendería, me dolería, nunca podría decir que no, pero lo entendería… pero encima la chica es horrible y ni siquiera son grandes amigas!!! O sea… POR QUE?!?!?! Con que necesidad! Y yo sé que muchos pueden decir “bueno, pero la belleza física no lo es todo, puede ser bella por dentro” y es cierto, yo también creo en la belleza interior… Pero en este caso ni siquiera eso tiene!!! Les aseguro que además de fea es mala persona, porque he hablado muchas veces con ella y se la pasa criticando a todo el mundo, y si sabe de algo que te gusta, te lo va a criticar a muerte hasta intentar hacerlo pedazos… y tengo varias anécdotas respecto a eso, que no vale ni la pena expresarlas acá…

Pero volviendo al tema, realmente ahora no tengo ni ganas de verla, lo único que quiero es olvidarla y no pensar más en Ella… Cuando deje de quererla va a dejar de importarme lo que haga y lo que deje de hacer, y eso es lo que quiero… además olvidándome de Ella me saco dos problemas de encima… el dolor que Ella, o, mejor dicho, la falta de Ella me provoca, y el ahorro de todos los futuros sufrimientos por otras mujeres, ya que cuando me olvide de Ella, mi atracción hacia las mujeres va a desaparecer... O eso es lo que quiero pensar en este momento… Realmente me siento muy mal, tengo un agujero en el pecho que no se con que taparlo, no se con que llenarlo, me siento totalmente a la deriva…

Ojalá existiese alguna manera de olvidarla, algo que me permitiera dejar de pensar en Ella, algo que la hiciera desaparecer de mi mente para siempre… 

JUGANDO CONMIGO

Sinceramente no sé si es producto de mi obsesión, es mi paranoia o realmente me histeriquea. A veces siento que me lo hace a propósito, que me provoca, pero si tengo razón y en verdad lo hace… ¿Qué significa? ¿Qué sabe que me pasan cosas con Ella y que le gusta? ¿Qué sabe y que le pasa algo parecido? ¿Qué no sabe pero que algo le provoco? En realidad la palabra “saber” la estoy usando con el sentido de “suponer” ya que a ciencia cierta nunca podría saberlo a menos que yo se lo confirmara; pero en cuestión, realmente no sé qué pensar, hay veces que me gustaría gritarle en la cara que me pasan cosas con Ella, pero hay otras, cuando me autoconvenso de que todo es fruto de mi imaginación, que quisiera que nunca se enterara de nada y que mi deseo pasara lo más inadvertido posible.

El problema es que no soy solo yo la que dice que me provoca, mi mejor amigo también me lo dijo varias veces y eso me confunde aún más, él no dice que lo hace porque le gusto o algo parecido, en realidad no puede saber eso, sino que lo hace por el solo hecho de jugar, y que podría llegar a “saber”, no concretamente, que me pasan cosas con Ella, que algo me provoca… no voy a descartar su teoría, por lo menos me supo decir algo…

Ahora vamos a lo concreto… ¿Por qué digo que me provoca? O más bien voy a empezar por la situación que lo llevó a mi mejor amigo a pensar lo mismo…

Estábamos en el salón (Ella no está conmigo), mi mejor amigo se sienta a mi lado, viene Ella porque tenía que hacer tiempo y casi toda su división se había ido, se sienta adelante nuestro, en diagonal a mí… yo con mis características no pude dejar de moverme y hablar por la “emoción” de su presencia tan cerca de mí, obviamente quería llamar la atención; le pregunté a un amigo que va con Ella y también estaba sentado adelante mío haciendo tiempo, por qué estaban en mi salón, a lo que Ella se dio vuelta y me contestó que tenían que hacer tiempo hasta la siguiente hora de clase y no tenían en donde estar… casi me muero por su mirada, fue terrible, y para colmo mi amigo me dice “¿es necesario mirar así?” (eso me demostró que en ese momento no fui la loca que se imagina cosas, sino que hubo una mirada especial), y cuando se fue me dice “¿es necesario caminar así?” (camina de una forma muy provocadora), a lo que respondo “¡¿te das cuenta que me provoca?!” y me contesta “la verdad que sí, lo hace porque estás cerca”.

Pero obviamente, eso no fue lo único que hizo, voy a pasar a enumerar:

1.       Varias veces me ha mirado de arriba abajo;

2.       Varias veces (no se si sin querer o no) me ha rozado la cola (igual claro que no significa nada, puede gustarle mi cola y nada más);

3.       Una de las cosas que más me llamó la atención y que más me hizo dudar sobre su provocación fue lo siguiente, espero poder darme a entender: estábamos en tiempo de descanso (recreo) y nos encontrábamos todos en el pasillo, cuando pasa una amiga de Ella y se queda en la puerta de mi salón, y al rato paso yo y Ella se da vuelta y le toca la cola a su amiga, lo que me llamó la atención no fue que le tocara la cola en sí, porque suele hacer esas cosas con sus amigas, lo que me llamó la atención, es que justo lo haga cuando paso yo, sentí como si me quisiera decir “mira lo que hago”… no sé, tal vez estoy loca, pero fue muy sospechoso;

4.       Un día estábamos por ir a bailar y Ella estaba en pedo, entonces mi novio le preguntó si yo estaba hermosa, a lo que contestó:- sí, es una diosa tu novia-. Está bien que estaba en pedo, pero mi novio dice que los borrachos no mienten, igual no significa nada eso.

5.       Ese mismo día en el boliche estábamos haciendo un trencito en una canción y Ella se puso detrás de mío y me empezó a apoyar (espero que se entienda el término), repito, estaba en pedo, pero fui muy feliz en ese momento, fue terrible la manera en que me apoyaba, no se despegaba de mí… fue increíble…

6.       Cuando compartíamos cuarto (sí, dormí unos días con Ella, era el paraíso), cada vez que me bañaba entraba para algo (en realidad Ella y las demás chicas con las que compartía la habitación) pero era SIEMPRE, me metía a bañar, y todas querían entrar por algo, llegaba un punto que era irritante ya… entraron todos los días hasta que una vez antes de meterme a la ducha salí en ropa interior al cuarto a buscar algo… en ese momento, todas empezaron a “halagarme” el cuerpo, y ese día no entraron, ni los siguientes que ya salía así a la habitación… Sí, es raro, pero puede ser casualidad también…

7.       A veces cuando salíamos a bailar, se ponía cerca y me rozaba, como queriéndome agarrar las manos… nunca supe (ni creo que sepa) si lo hacía a propósito o no…

8.       Se mordió los labios un día que entré a su salón, igual pienso que eso no fue por mí, sino por alguna conversación con sus amigas… 

Bueno, esas son algunas de las cosas que más me llamaron la atención, después hay otras cosas como mirarme o boludeces así que no les doy tanta importancia… o sí, pero no me parecen fundamentales, ¿será que me estoy haciendo demasiado la cabeza? ¿O pasa algo más?

NECESITO PROBAR… ¿ME AYUDÁS?

La última chica por la que me sentí atraída no es compañera mía, por suerte… La conocí de casualidad y al principio no me provocó nada (como me pasó con todas, cabe aclarar), pero luego me empecé a fijar más en ella y comenzó a atraerme.

Un día en un boliche, y en plena borrachera, esta chica estaba bailando al lado mío y no tuvo mejor idea que alzarme, nunca habíamos hablado antes, claramente no estaba en un estado de consciencia absoluta… Mi novio que estaba al lado, me dijo que le parecía la oportunidad perfecta para probar, en su estado era probable que no le dijera que no a muchas cosas… A pesar de que al principio no me animaba, decidí intentarlo, no tenía nada que perder… así que él le preguntó si me besaba, a lo que ella respondió con una cara extrañada y se fue, estaba en un estado mucho más consciente que antes, nunca voy a saber porque, probablemente haya ido a vomitar en el medio, aunque me resulta muy asqueroso pensarlo… A pesar de su “rechazo”, esto no me afectó, ya que no me moría por probar con ella, todas las que no son Ella, y ya todos sabemos a quién me refiero, están de relleno.

Luego de esa noche la vi al día siguiente por casi última vez, el cual se acercó, nunca supe si de casualidad, o porque quería ver mi reacción, pero me hice la desentendida y me fui. Al otro día la vi por última vez unas pocas horas y nos “separamos”.

Hace unos días de casualidad encontré su facebook, no la agregué, tengo miedo que se acuerde de algo…

Esa noche no pasó nada, parece que no era el momento, no tenía que ser ella… me pregunto cuándo pasará, y si algún día la volveré a ver…

AUMENTO Y NECESIDAD

A medida que pasa el tiempo,  me siento más atraída por Ella, conforme avanzan los días, mi fantasía o bisexualidad, todavía no puedo definirlo, y, sobre todo, definirme, va en aumento y el verla cada mañana, sinceramente, no  ayuda a que esto se detenga… Cada día tengo más ganas de besarla, de tocarla, ya pasa de ser un simple deseo, se está convirtiendo en una necesidad, cada día que pasa deseo (o necesito) con más intensidad el que pase algo con Ella… Cada día que transcurre necesito verla más tiempo, saber en dónde está, saber que hizo o que va a hacer, escucharla hablar, saber de Ella… Sí, cualquiera que lea esto puede llegar a pensar que me estoy enamorando, pero NO, no es amor ni mucho menos, es OBSESIÓN, y lo sé, pero es una obsesión que no puedo controlar… por lo menos por ahora…

Pero este aumento de atracción hacia Ella, y la poca respuesta que recibo por parte de la susodicha, empezó a generar en mí una necesidad cada vez más fuerte de experimentar con una chica, obvio, mi principal objetivo SIEMPRE fue y va a ser Ella, ya que en realidad fue por quien empezó todo esto, pero comencé a mirar a otras chicas y a querer probar con ellas… Al principio eran dos, la chica de la tele y Ella, después se agregaron tres artistas más, y por último se agregó una chica que conocí hace unos días, otro día les contaré sobre ella… El punto es que cada día me siento más atraída por mujeres, y tengo la necesidad de parar con esto o, por lo menos, definirme…

A veces siento que esta obsesión me está transformando en algo que no soy… ¿o será que está reflotando algo que SI SOY y que nunca supe que era?... Lo único que sé, es que necesito probar, necesito sacarme la duda, Ella y mi obsesión fueron las que me llevaron a esto, y quiero que sea Ella la primera, pero también tengo esta necesidad interior de experimentar y descubrirme, y no puedo esperar a saber si le pasan cosas conmigo o no para probar… y por eso es que se está generando este deseo hacia otras mujeres también…

¿Quiero experimentar y nada más, o realmente soy bisexual?

¿POR QUÉ AHORA? ¿POR QUÉ CON ELLA?

Tengo tres teorías con respecto a porqué surgió esto ahora… La primera es muy básica, radica en que, sin darme cuenta, siempre tuve inclinaciones a sentirme atraída por otras mujeres, y que recién ahora sale a la luz luego de años de estar en cautiverio, porque estoy en una etapa de crecimiento, de búsqueda de mi personalidad, de querer experimentar cosas nuevas… lo que me lleva a mi segunda teoría… solo quiero experimentar, quiero saber que se siente besar, estar, sentir a otra chica, y lo que me pasa, lo que tengo, son solo fantasías… La psicóloga cibernética a la que consulté, me dijo que no me haga la cabeza (muy común en mí), que no me meta en un laberinto y me complique la vida, que yo era lo que quisiera ser, y que para ella soy una heterosexual con fantasías… como todavía no experimenté con ninguna chica, realmente no puedo saber si tenía razón o no… y mi tercera teoría es la más compleja y retorcida de todas… Toda mi familia estudió psicología, y como no podía ser de otra manera, yo crecí escuchando análisis psicológicos, por lo que yo también suelo analizar mucho mi vida y a las personas que me rodean (necesitaba explicar eso antes de dar comienzo a mi tercera teoría)… Yo tengo un problema… SIEMPRE necesite obsesionarme con alguien, sin esa obsesión siento que no tengo vida, NECESITO de esa obsesión para vivir… Cuando yo me puse de novia, consciente e inconscientemente, me obligué a no mirar a otro chico… siempre fui de serle fiel a mis novios, (salvo que me hayan lastimado mucho y aparezca otro chico en mi vida), pero esa obsesión necesitaba ser satisfecha de alguna manera, y ya que no podía ser mirando a otro chico (cabe aclarar que tampoco quería que sea a otro chico, amo a mi novio y nunca, jamás, pensaría en engañarlo, aunque técnicamente mirar a otro no sería engañar, en mi caso yo lo tomaría así, ya que fue el único que logró marcarme a fuego y es con quien planeo estar por el resto de mi vida, no me permitiría mirar a otro chico que no sea él, y por lo visto mi inconsciente tampoco), entonces empezó mi obsesión hacia una chica… y por qué ella? Muy fácil… siempre me atrajo y por eso le tenía tantos celos… en realidad a la que le gustaba era a mí y proyectaba eso en mi novio que pobre no tenía nada que ver, y lentamente esa pantalla, que eran los celos, se corrió para mostrar lo que en realidad sentía, que era atracción por ella…

Sea cual fuere la teoría correcta, sea una de estas tres o sea otra, me condujo hacia la obsesión que tanto necesito para vivir, me condujo hacia algo que nunca antes había pensado, me condujo hacia un cambio radical en mi vida… me condujo hacia Ella…

REDESCUBRIMIENTO...

     En el momento en que comencé a sospechar que las cosas habían cambiado, decidí iniciar una búsqueda cibernética respecto a la sexualidad, me metí en varios foros y páginas en donde había test y cosas por el estilo, pero la mayoría de las cosas eran burlando el tema y no tratándolo seriamente, que era lo que yo necesitaba. Consulté con una psicóloga vía mail y la verdad es que me ayudó bastante, ya que al principio el tema de mi sexualidad me resultaba bastante tormentoso, debo confesar, la perdida de una gran parte de la personalidad, o, mejor dicho, el cambio de una gran parte de ésta no es algo que resulte muy fácil de tratar que digamos, ¿no? O por lo menos así lo viví yo. Por suerte también tuve personas que me acompañaron mucho en este redescubrimiento de mi ser, va, en realidad fue una sola persona: mi novio, al que le agradezco infinitamente el apoyo que me dio y que me da con respecto a este tema. Sí, mi novio sabe todo lo que me pasa, es bueno tener a alguien con quien contar cuando pasan cosas como estas, sino te sentís solo, a la deriva, sin saber qué hacer ni hacia donde correr… y sin la ayuda de él en este momento no sé qué sería de mi psiquis jajaja.

     Luego de mi ardua búsqueda por internet llegué a una sola conclusión… no hay mejor remedio que sentarse tranquilo y preguntarse a uno mismo quien es realmente, que es lo que siente, que es lo que busca, que es lo que quiere… no hay mejor respuesta que la que uno tiene dentro suyo, no hay mejor respuesta que la que tiene por decirte tu propio corazón…

Y ASÍ COMENZÓ TODO...

         Toda mi vida crecí pensando una cosa… hasta que apareció una llave que me demostró lo contrario…

         Desde que soy chica fui de tener novio… mi primer novio lo tuve a los 3 años y así continué toda mi escolaridad, tanto primaria como secundaria, siempre estuve de novia, hasta el momento, en que estoy felizmente en pareja desde ya hace varios meses con un chico increíble…

         Pero también desde pequeña estoy “fascinada” por una chica… de la tele, claro. Cuando la veía siempre decía “mirá! Me parezco a ella!”… es que uno cuando es chico no se da cuenta de las cosas que realmente pasan… Decía que le quería poner su nombre a mi hija, cuando la tuviera, y que quería ser como ella… Desde que la vi la seguí por todos los programas en donde trabajó y es como que esa “fascinación” fue creciendo… Hasta que el año pasado me di cuenta de que era más que solo fanatismo…  Pero en realidad todo empezó cuando llegó Ella… pero para explicarlo mejor tengo que volver al tema de mi novio…

         Cuando yo lo conocí a mi novio supe que había algo entre nosotros, una cierta química… pero él no parecía verlo, me le declaré una vez y él me rechazó, pero sin embargo me histeriqueaba, me miraba, y me hacía sentir que a pesar de todo él quería estar conmigo, por eso seguí, hasta que nos hicimos amigos y definitivamente pasó lo que tenía que pasar… una noche, una fiesta, un beso cambió todo… nos enamoramos y es el día de hoy que seguimos juntos, pero claro, con el amor vienen muchas otras cosas a cuestas… los celos es una. Y ahí es cuando se conectan las dos historias… Ella siempre fue muy demostrativa con todos (con demostrativa me refiero a que abrazaba al mundo, se les tiraba encima y cosas por el estilo), pero no por mala o porque les tenía ganas (eso recién ahora me doy cuenta), sino porque Ella es así, y lo hace con todos, pero yo me moría de celos porque lo abrazaba a él (cuando antes yo no podía) y a mí se me había metido en la cabeza que le tenía ganas… y no sé si le pasa a todas, pero yo cuando me hago la cabeza con algo no me lo puedo sacar en un largo tiempo, y era hablar las 24 horas de Ella, de que había hecho, que había dicho, era Ella, Ella y Ella. Sin embargo, mi novio nunca me dio motivos para que yo le tuviera celos, es más, desde que me puse con él se alejo completamente, a pesar de que se llevaban bien, pero yo seguía emperrada con mi idea de que le tenía ganas.

         Llegó el verano y pasé cada día con él, mis celos fueron cesando, y la confianza con mi novio fue aumentando, y hablando de boludeces salió el tema de Ella, en donde le confesé que en realidad me caía bien, que si no “tuviera que odiarla” (por mis celos, los cuales ya no existían) me gustaría mucho ser su amiga, y así era, me caía, y me cae, muy bien…

         Un día por “X” motivo, varios compañeros se tiraron sobre Ella por algo que hizo para ayudarnos a todos, pero que a muchos les cayó mal, lo cual me pareció totalmente injusto así que yo me metí y salté a defenderla. A las horas ella me agradeció por escrito y ésto me produjo algo distinto a lo que me produciría el agradecimiento de cualquier otra persona… y ahí es cuando empecé a sospechar que algo distinto pasaba…

         A partir de entonces no me la pude sacar de la cabeza, pero ya no como solía ser, por esos celos que me carcomían la cabeza, sino por algo más, es entonces cuando empecé a dudar sobre mí, fue ahí cuando empecé a sentir que ya no era la misma que solía ser… fue en ese momento que me di cuenta que esa chica le había dado un giro a mi vida… y que comencé a preguntarme, ¿Quién soy yo realmente?