ESPERANDO UNA PRÓXIMA OPORTUNIDAD

Al final ayer fui a la fiesta como dije que iba a hacer (aunque estuve a punto de no hacerlo), no le iba a fallar a mi novio, y les digo la verdad, no la pasé tan mal… El lugar era re lindo, pasaron re buena música, y me encontré con unos compañeros allá con los que baile toda la noche… Sinceramente me dispersé bastante y se me fue ese enojo y esa angustia que me atormentó tanto ayer… Vuelvo a pedirles perdón por el arrebato que tuve, realmente estaba muy ilusionada porque vaya pero bueno, que se le va a hacer, espero que se dé en otra oportunidad…

Me di cuenta de que si pongo la mente en otro lugar y estoy con amigos que me ayudan a pensar en otras cosas, en mis momentos de angustia o enojo puedo salir adelante y no quedarme solo en eso, lo que pasa es que ese es otro problema, mis amigos… No tengo un grupo unido de amigos, tengo uno de un lado, otro del otro y es imposible organizar una salida juntos, además de que siempre cuando organizo algo me cancelan a último momento y me termino quedando sola en mi casa como siempre ¬¬ (otro problema), a si que realmente son pocas las veces que puedo salir a dispersarme con amigos; y el encierro a mi ser en esos momentos no lo ayuda más que para seguir haciéndose la cabeza (sí, soy de hacerme demasiado la cabeza, otro defecto que tengo).

Pero bueno, por suerte ayer tuve la oportunidad de estar con ellos y olvidarme un poco de todo… Pero a mi pobre novio lo volví loco con mi depresión, se tuvo que bancar mi cara de orto por horas hasta que empecé a pasarla bien… Perdón mi amor, te amo :(

Por suerte ya estoy bien y esperando a ver cuando se me puede dar la próxima oportunidad…

HARTA DE TODO

Dios, me volví a deprimir, parezco una maniacodepresiva y bipolar ¬¬… Íbamos a ir a bailar hoy los tres, pero Ella al final lo postergó porque al otro día teníamos esa bendita  fiesta en la escuela ¿Se acuerdan? Bueno, la fiesta se suspendió… No tenemos ni clases ni fiesta, no tenemos NADA al otro día… Ella no va a venir… ¿Puede ser que todo me salga mal la re puta madre? Perdón por el insulto, pero les juro que estoy muy enojada, muy triste, quiero gritar, quiero llorar, y no quiero ir a bailar a esa fiesta sin Ella, pero tengo que ir porque ya se lo prometí a mi novio, a presar de que la voy a pasar para el orto porque todavía tenía una mínima esperanza de que dijera que venía (nuevamente perdón por la expresión)…

Ya está, ya no tengo ganas de más nada, ya no tengo ganas de “luchar” por Ella, ni de esforzarme y arrastrarme por un poco de atención… Además ahora empieza el período en donde la veo una vez cada tanto, y eso me va a ayudar muchísimo para olvidarla… Me cansé de todo… Me cansé de sufrir por algo que NUNCA voy a obtener…

LA MAQUINA DE LA MEMORIA

A veces me gustaría encerrarme en una burbuja, lejos de todo y de todos, una burbuja que me haga olvidar todo lo que quiero desechar de mi vida, una burbuja que me haga olvidarme de Ella completamente, como si nunca hubiera formado parte de mi vida, como si nunca la hubiera conocido… Pero esa burbuja no existe y tengo que seguir lidiando con la bronca, la envidia, la impotencia y por sobre todas las cosas con el dolor y el sufrimiento que Ella me provoca. ¿Todo tiene que ser tan difícil siempre? ¿No hay nada que pueda salirme bien? Creo  que acabo de entrar en el por pozo depresivo de mi vida hasta ahora, siento que absolutamente todo me sale mal, TODO.

El lunes íbamos a ir a bailar mi novio, Ella y yo, solos, a una fiesta… no podía ser más perfecto… era demasiado bueno… obviamente se tenía que arruinar… al otro día tenemos una fiesta en la escuela y Ella no puede ir dormida… Dijo que lo pasábamos para dentro de dos semanas… iba a ser en dos días, y ahora tengo que esperar dos semanas… ¿Para qué? Para que después un día antes diga que no puede porque tiene que ir a la pindonga al otro día y no puede ir a la fiesta, y entonces caiga en otro pozo depresivo… Es mucho más fácil ahorrarse todo ese malestar y cortar todo ahora de raíz… Pero no es un trámite en el que decís “ya está, hasta acá llegué,  me conecto a esa máquina mágica que te borra la memoria, decido que quiero eliminar y aprieto un botón” ojalá fuera tan sencillo… Ojalá existiese esa máquina…

Como deseo volver el tiempo atrás y nunca haberla conocido, nunca haberme fijado en Ella…

AL BORDE DEL ABISMO

Está bien, lo admito, hay veces que pierdo la consciencia y hago locuras, incluso sabiendo lo que hago, pero no mido las consecuencias de mis actos… Leyéndolo así, fuera de contexto parece que hubiera cometido un asesinato, pero no, es algo muchísimo más simple que eso…

Estoy completamente loca. Hoy casi le cuento todo. Estaba muy deprimida, me enojé porque ayer le escribí en el muro de su facebook y nunca contestó y hoy escribí en mi muro que dejara de jugar conmigo, que dejara de histeriquearme… y me contestó, me pregunto qué pasó… me habló por msn… le dije que era muy complicado de entender, me dijo que a Ella le pasaron muchas cosas, a si que no era difícil entenderme… le dije que la confusión que tenía yo le podía asegurar que Ella no la iba a tener nunca, me dijo que la dejaba con la intriga… le dije que le contaría pero que me daba miedo y vergüenza, nunca me contestó… nunca le llegó… le dije que me andaba mal el msn, me dijo que a Ella también, le dije que entonces le contaba otro día porque le iba a llegar la mitad… tampoco me contestó, tampoco le llegó nunca (va, eso imagino yo)… ahora tengo miedo que le llegue todo cuando le comience a andar bien… espero que no, que no le llegue nada… Pero no puedo creer lo cerca que estuve de contarle absolutamente todo, estoy completamente fuera de mí… Igual se nota que cuando las cosas no tienen que ser no son, porque si no hubiera sido por la falla del msn, en éste momento sabría todo y probablemente no hubiera sido muy conveniente, tampoco la mejor manera de enterarse…

Yo creo en la teoría de que todo pasa por algo, a pesar de que, a veces, en mis momentos de depresión, esté totalmente cerrada a pensar así, pero en realidad eso es lo que creo, y si ahora no tuvo que enterarse por algo fue… Imagino que ya se presentara la oportunidad de decirle toda la verdad… cuando tenga que ser voy a poder contarle todo… Igual sigo insistiendo en que estoy completamente desquiciada por intentar algo tan estúpido como decirle la verdad, si sé que nunca la va a aceptar, y siquiera lo va a entender…

Disculpen  mi forma de escribir esta entrada, ya sé que está bastante desprolija, pero necesitaba con urgencia expresarme… Pasé un momento de mucha tensión, de mucho miedo, y encima mi novio no estaba conmigo para ayudarme, llegó apenas hace un ratito…

Dios, ¿Quién me manda a ser tan impulsiva siempre?

P.D: tienen razón, tengo que desplazarla un poco de mi vida... ¿pero como hago si Ella me la hace tan dificil? Dios, quien me manda a meterme en esto ¬¬

CAIDA LIBRE

Resulta que yo venía perfecto, excelente, estaba en las nubes, pero ayer empecé a bajar… baje poco, llegue al límite entre el cielo y el suelo… Y hoy termine de caer de un porrazo… y me dolió el golpe, me salió un moretón que no sé cuánto va a tardar en curarse, imagino que poco, conociéndome, pero como siempre (y ya me conocerán algo) en estos momentos exagero, podría llegar  a decir que me va a quedar en la piel como una marca de nacimiento… Les dije que exageraba… pero es como me siento ahora…

Ayer fuimos a bailar, y fui dispuesta a que pase algo, fui dispuesta a llevarla al baño y robarle un beso… No pude… me deprimí… lloré… Igual no voy a decir que la noche no fue provechosa porque estaría mintiendo completamente… estábamos las dos borrachas y dije cosas que no tendría que haber dicho, pero que según Ella tampoco se acuerda, la bese (no hace falta aclarar que en el cachete a estas alturas), la abrace, le dije que la quería, que era hermosa,  que SIEMPRE estaba hermosa, la agarré del brazo, le toque la cintura, ella me dijo amor, bebe, tierna, diosa, me llamó por el apodo con el que llama a todo el modo, estaba todo perfecto, pero bueno, yo iba con expectativas de besarla y no se me dio, y me puse mal, y empecé a bajar…

Hoy cambio su foto de perfil en facebook, le escribí en el muro, le dije que había salido hermosa… Nunca me contestó, ni siquiera puso un “me gusta”, nada… bajé 100 metros en caída libre y sin paracaídas que me pudiera sostener… Escribió en las fotos de una compañera, después de que yo le firmara, no existe la excusa de que no lo vio…  Lo vio, no le importó, no le gustó, no sé qué pasó, hasta ayer estaba todo bien entre nosotras… Lo que sé es que no voy a volver a cometer más locuras, esta obsesión con Ella me está terminando de arruinar la vida… Ya sé que dije esto muchas veces desde que descubrí que me pasan cosas con Ella pero es que necesito creérmelo, autoconvencerme, necesito intentarlo y lograrlo, necesito dejar de pensar en Ella y dejar que mi vida transcurra normalmente como si nunca hubiera pasado nada…

Necesito que alguien me ayude...

ME HACES BIEN

Hoy me deje los rulitos como a Ella le gusta… soy muy previsible, ¿no? Hoy no paso muuucho, pero sigo sin caer al vacío, y eso me hace bien… Hoy no hable con Ella hasta el final del día en que estuve con mi novio, Ella y unas amigas charlando de pavadas… y de eso puedo rescatar dos cosas… en realidad tres. La primera es que mientras yo contaba que nos habían dejado salir más tarde, Ella comenzó a hacerme burla, y yo me morí de la risa e hice como si le tirara las llaves, fue una boludes, pero todo lo que haga Ella me encanta… Después se me puso varias veces al lado mío, y en una me empezó a apoyar la cola en la mano (¿era necesario? Realmente a veces pareciera como si me provocara de verdad), yo igual feliz de la vida, obviamente, no sé si lo habrá hecho a propósito o no, lo más probable es que no y que sean cosas mías, pero a mí me encantó igual. Y después nos fuimos charlando con una amiga de Ella porque me tenía que pasar unas cosas y Ella se prendió en la conversación también. Son todas pavadas, pero cada pavada que hago con Ella, o que Ella dice, o hace, a mi me hace bien y me alegra el día.

No sé si es casualidad, inventos de mi cabeza, o está pasando realmente, pero desde que aceptó que es medio lesbiana está más cerca de mí y conversamos más… Increíblemente volví a tener ganas de ir a estudiar cómo me pasaba el año pasado cuando conocí a mi novio… nunca me imagine que me volviera a pasar eso, menos con una chica, y menos que menos con Ella… lo que son las vueltas de la vida… 

ILUSIONES A FLOR DE PIEL

Bueno, al final ayer a la noche no la vi, pero no importa porque hoy nuevamente fui feliz. Definitivamente estoy en un periodo de buena suerte, porque ya van tres días que mi ilusión se mantiene y no cae al vacio en picada como pasa casi siempre, realmente estos últimos días me estoy sintiendo muy bien. Paso a relatarles el día de hoy…

Como ayer a la noche salí, hoy me estuve durmiendo absolutamente todo el día (literalmente), en eso, en uno de los descansos de la mañana me siento en la galería apoyándome en mis rodillas dispuesta a descansar, cuando aparece Ella y dice “ay es un bebé”, a lo que yo respondí abriendo los ojos rápidamente y parándome para saludarla, no me pensaba perder esa oportunidad…  Siguió transcurriendo el día con normalidad, y al final del mismo me quedo apoyada en una pared cuando sale Ella del salón con una amiga… se para casi enfrente mío y busca algo en la mochila, luego la cierra y se queda ahí parada, haciendo nada, entonces la amiga le pregunta “¿vamos (su nombre)?” a lo que Ella contesta un “sí”, se acerca a mí, me da un beso y me dice:

Ella:- ay, tenés re lindo el pelo- (sinceramente, lo tenía horrible)

Yo:- cualquiera boluda, lo tengo horrible-  (es un boluda cariñoso, obvio)

Ella:- No, posta, lo tenés re lindo, tenés como rulitos-

Yo:- si, es por la espuma- (en la fiesta había caído espuma)

Ella:- ah, claro, déjatelo así, te queda re lindo, en serio- (realmente me lo creí)

En este momento deseo con todas las fuerzas de mi alma que nunca jamás en la vida llegue este diario, esta página, a sus manos porque de cabeza se da cuenta que es Ella, y me reconocería al instante, y sinceramente si hay peor forma de enterarse que otra chica siente atracción por vos es esta, preferiría decírselo personalmente y todo, no me gustaría saber la forma en que reaccionaria al darse cuenta… Pero bueno, sigo con el día…

Obvio que cuando me dijo eso quede re exaltada, estuve todo el día (va, en realidad las pocas horas del día que continué despierta) sonriendo como una tonta por lo que me había dicho… Es que realmente me sorprendió y me encanto que me dijera eso, me hizo sentir muy especial…

Lo malo de todo esto es que cada día me gusta más, y me dan más ganas de tenerla cerca…  Pensar que hace un mes estaba logrando olvidarla… va, algo, jajajaja… igual esto no significa que esté enamorada de Ella, como ya he dicho antes, es solo una atracción que se está convirtiendo en obsesión poco a poco y que Ella alimenta, pero el amor de mi vida es mi novio y no porque Ella me atraiga tanto, significa que la amo más que a él, ni siquiera la amo… Esto lo aclaro porque me han dicho que se presta a confusión y que parece algo que no es, obviamente todos sus comentarios y opiniones al respecto son bienvenidas J

Pero bueno, volviendo,  me muero por saber si mañana va a pasar algo más… ¿continuará mi racha o se irá todo al tacho?

INCREIBLEMENTE FELIZ

Creo  que esta es una de las pocas veces que mi ilusión dura dos días seguidos. Debo estar en un período de buena racha, debería consultar mi horóscopo, que, aunque mi novio no crea en esas cosas, a veces pueden servir de base para una ilusión. Pero bueno, vamos al punto… Estaba con mi novio cuando se aparece Ella llamándome efusivamente… obviamente, nada es gratis en esta vida, vino a pedirme algo, pero yo fui feliz de que me lo pidiera a mí y no a cualquier otro… Termino de darle lo que me pidió, me da un beso y me dice “gracias amor”… casi me muero ahí, creo que poco más y toco el cielo, estuve todo el camino de vuelta a mi casa atornillándole la cabeza a mi mejor amigo sobre Ella, me sentí tan pero tan bien… Pero esto no termina ahí, cuando estábamos con mi novio me había dicho “tengo que contarte algo que te va a interesar”, obvio después apareció Ella y me olvidé de todo, pero cuando nos volvemos a ver casi al mediodía me cuenta que había estado charlando con Ella y que le dijo que aceptaba que era medio lesbiana, que todo el mundo se lo decía y que tenían razón, y que por mil pesos se acostaría con cualquier mujer (esto sinceramente no la deja muy bien parada, jajaja)… obviamente esto me hizo considerar varias cosas… La primera es que no iba a ser tan difícil encarármela sabiendo que es bastante ambigua sexualmente, y la segunda es que tendría que empezar a ahorrar... jajajajajajajaj.

Cuestión, después me la vuelvo a encontrar y cuando me saluda me llama por primera vez por el apodo que Ella siempre le pone a todo el mundo, les juro que me sentí tan feliz, es un apodo estúpido y sin sentido pero no saben lo importante que fue para mí que me llamara así.

En resumen, hoy fue uno de los días más increíbles que pasé cerca de Ella, y ahora a la noche voy a volver a verla, nos vamos a bailar al mismo lugar… que genial que unas simples palabras, un simple beso te hagan sentir tanto, no?

VIVIENDO UN SUEÑO

Hoy tuve uno de los sueños más hermosos de mi vida. Soñé que iba en un auto con mi novio Ella y el novio de Ella, mi novio y yo atrás, el novio de Ella conducía y Ella iba a su lado. No me acuerdo a dónde íbamos, lo que me acuerdo es que el novio se pasaba un semáforo en rojo, lo paraba la policía, y le pedía los documentos del  auto, Ella se los daba, y yo le decía algo a mi novio de un compañero nuestro. Ella pensaba que hablábamos de su novio y no me acuerdo que nos dice defendiéndolo, entonces yo me empiezo a reír y le digo que no estábamos hablando de él, sino de este compañero nuestro, y le digo “ves que saltas por todo (el apellido de ella)” y le empiezo a hacer cosquillas y le repito “ves que sos una exagerada, ves que sos una exagerada” cagandonos de risa las dos, y le doy un beso en la mejilla, y Ella se da vuelta y me dice “me encantas” y yo le respondo “y vos me encantas a mi” y quedan nuestras bocas a centímetros de distancia, nos las quedamos mirando un largo rato, y después nos besamos. Nunca me sentí tan bien como en ese momento. Después de eso empieza la parte delirante del sueño que realmente no es importante y no viene al caso. Cuestión que ahí termina el sueño y yo me desperté increíblemente feliz después de eso.

Yo antes me enojaba porque nunca podía soñar con Ella, o sí, pero no me acordaba, y las pocas veces que la soñaba nunca llegábamos a besarnos y eso me daba mucha bronca ya que en mis sueños era el único lugar en donde se podía realizar mi fantasía, o mi deseo de besarla, y nunca llegaba a concretarlo, y es por eso que me pongo tan feliz cuando nos sueño besándonos, porque siento que es real y es la única manera de cumplir lo que deseo, a escondidas, sin que nadie se entere más que yo, y estar, por lo menos por un rato, completamente ilusionada.

CONSECUENCIAS DE UN SIMPLE BESO

Con Ella siempre es así, nunca se sabe lo que puede llegar a pasar o hacer… Hoy no estoy deprimida, ni enojada, ni angustiada… hoy estoy excitada, pero no en el sentido sexual de la palabra, sino excitada de emocionada al extremo, de exaltada, siento que toco las nubes… paso a relatar el por qué de esto…

Resulta que yo estaba esperando a mi novio salir de la clase (Ella va con él), apoyada contra una pared, al ratito sale Ella con dos amigas, se encontraba en el medio… cuando estaba por pasar cerca de mi yo bajo la mirada para no cruzarlas e intentar verla lo menos posible, tanto como para empezar de a poco a olvidarme de Ella, como para que, si se imaginaba algo, empiece a pensar que era todo cualquiera y que no me pasa nada con ella… La cosa es que cuando estaba casi enfrente mío se detiene, y las amigas siguen, Ella viene, se acerca, como que medio se tira encima mío y me da un beso, así de la nada… Imagínense como quedé después de eso… creo que estuve fácil, cerca de media hora en estado de shock… Fue tan increíble, tan inesperado, tan sorpresivo… Quedé loca después de eso, no paré de pensar en Ella, y sí, ya sé que para muchos puede parecer una pavada, pero para mí fue el cielo, que de la nada viniera y me dé un beso cuando nunca lo hace fue lo más maravilloso que pudo pasarme…

Ahora viene mi gran pregunta, que obviamente no podía faltar… ¿Alguien me podría explicar por qué me hace esto cuando estoy intentando olvidarla? Lógicamente ahora me va  a  costar el doble, además de que ya me hice la cabeza diez veces y eso me lo impide más todavía… Me parece que la estrategia de ignorarla a la larga está funcionando… Es tan hermosa, tan increíble, y no puedo creer que me maneje así, que esté tan entregada a Ella, que pueda a su antojo hacerme la más infeliz del mundo o la más feliz, ¿Se dan cuenta con lo poco que me conformo? Un simple beso en la mejilla y yo ya soy feliz… pero así de simple es que me angustio también, igual que ayer… Pero en momentos como este pienso que a veces es necesario ese sufrimiento, para que después la alegría sea más grande… obviamente en mis momentos de depresión no voy a ver las cosas tan positivamente…

Para colmo de los colmos, hoy mi novio estuvo hablando con Ella, porque escuchó que decía que una chica estaba muy buena, o algo así, y le dijo:

Él:- No ves que sos re torta- (sí, mi novio de a poquito le va lavando la cabeza, jajajaj)

Ella:- No, pero es re linda esa mina- (obviamente es un dialogo adaptado ya que no sé exactamente las palabras que utilizó)

Él le pregunta sobre una actriz que a ella le encanta (y a mí también)

Ella:- Ah, sí, por ella me haría lesbiana- (cuando me lo contó casi me muero)

Él:- Ves, yo sabía-

Ella:- Aaaa bueno, ¿y tu novia? (en realidad dijo mi nombre, pero no importa)

Él:- Eh????- (Jajajajaj me causo mucha gracia su eh, no se esperaba que Ella le dijera eso, obviamente yo tampoco)

Ella:- ¿Ella no se hace lesbiana por ninguna chica?- (según él puso cara de saber algo)

Él: -¿Perdón? ¿Por quién lo decís?-

Ella:- ¿Y “X”?- (La actriz que me encanta a mí, con la que empezó todo esto)

Él:- Ahh sí, bueno… Yo que sé…

Ella:- ¿De verdad? ¿Se hace lesbiana? Yo lo tiré por tirar, ella nos contó que era re fan de ella, que le gustaba como actriz y como artista, pero nada más…-

Él:- Ah mirá vos-

Bien, la cosa no sé bien como terminó, no sé si quedó en que me gustaba nada más que como actriz, o que le daba, la cosa es que para mí se debe re imaginar que soy medio torta, y al parecer no le molesta mucho, y Ella en cierto punto lo comparte… desearía que fuera conmigo pero bueno…

Encima después iba caminando con mi novio por la calle (más o menos una hora y media, dos, mas tarde) y nos la cruzamos a Ella y a un amiga, ella iba charlando por teléfono, pasamos y nos saludamos, y mi novio me dice “te diste cuenta que te miró solo a vos, ¿No?” yo sinceramente no me di cuenta, y creo que a veces él exagera para hacerme feliz, y lo logra, aunque a veces sepa que es mentira, esas mentiras me hacen feliz, y por eso no lo culpo, ni lo detengo…

Igual ya estoy maniobrando algo así como un plan para poder acercarme a ella, me decidí no terminar el año sin por lo menos darle un pico, aunque sea robado, no me importa ya,  otro día les cuento como va a ser más o menos…

 Es una de las entradas más largas que he publicado, perdonenme, estoy demasiado emocionada por todo esto... Pero ahora sí, me voy a ir a dormir, feliz con mi beso grabado en la mejilla y en la mente, hasta que mañana, pasado, o dentro de unos días, vea o escuche algo que me haga angustiar de vuelta y me haga olvidar toda la felicidad que estoy sintiendo en este momento…

CON UN NUDO EN EL PECHO

Ya es la tercera entrada seguida que estoy pesimista, detesto profundamente cuando me pongo sensible y me afecta TODO, o sea, no puede afectarme que salga a bailar con las amigas… Y ME AFECTA!  La puta madre, quiero que esto se termine de una vez por todas, ¿Por qué es tan difícil dejar de pensar en una persona por la que ni siquiera se siente algo más que atracción? No lo entiendo, pero tampoco me interesa entenderlo, me interesa olvidarla, así de sencillo, ¿Por qué me cuesta tanto?

Hacía más o menos una semana que no pensaba en ella, que no me importaba lo que hacía, que no la buscaba… ¡¿Por qué tenía que volver, si lo estaba logrando?! Tal vez sea solo porque estoy sensible, yo que sé, estaré ovulando, por menstruar o todas esas cosas que nos ponen las hormonas y la sensibilidad a flor de piel a las mujeres…

Espero que se me pase pronto, detesto tener este nudo en el pecho por cosas tan boludas que no valen la pena… Y ESO ES LO PEOR! Yo sé que no vale la pena, que es estúpido ponerse mal por algo así… pero lo hago igual! No lo puedo controlar!

Lo peor de todo es que yo pensaba ir a esa fiesta, y después me dejé estar porque no sabía cómo conseguir entradas, pensé que no iba a ir casi nadie, si solo hubiera tenido la certeza de que Ella iba no me habría quedado con los brazos cruzados, hubiera intentado conseguir entradas por algún contacto de facebook o algo así, pero pensar que pude haber estado ahí a metros de Ella y no lo estoy, me pone peor, me enoja profundamente conmigo misma…

Sinceramente ya no sé cómo manejar estas cosas, lo único que me ayuda es escribirlo, liberando todo lo que no puedo gritar, a través de las palabras, a través de este diario que conserva cada una de mis angustias, alegrías, pensamientos y sentimientos, hacia aquella persona a la que nunca voy a poder alcanzar…