TRISTEZA, DOLOR, FELICIDAD, ALEGRIA... UNA SERIA BIPOLARIDAD

Sigo muy triste, sigo sin saber porque me hizo esto, sigo sin entender que se le cruzó por la cabeza para hacer lo que hizo, sigo sin entender como pude elegir como hermano a una persona así, a una persona que no piensa en mí antes de hacer una cosa semejante, a una persona que me cuenta riéndose que me traicionó con la excusa barata de que estaba borracho, para después contarme que también Ella besó a otra mina… Acaso no se da cuenta del dolor que esto me provoca? Acaso no se da cuenta de lo que sufro por no haber podido besarla ni siquiera una vez, refregándome que él y la otra mina sí pudieron hacerlo? No siento que esté exagerando, ya sé que no va a pasar a mayores, no es por eso que estoy así, es porque no puedo creer como pudo ser capaz de hacerme esto, sinceramente no lo comprendo. Al parecer yo valgo demasiado poco para él, demasiado poco para no acordarse de que estaba besando a la persona que yo deseaba y para después contármelo con una sonrisa, sin la menor intención de pedirme perdón, ni siquiera eso fue capaz de hacer, como si a mí me pudiera causar gracia la situación. No, no me causa gracia, todo lo contrario, estoy totalmente dolida, a esta altura conociéndome ya se me tendría que haber pasado, como pasa siempre que me deprimo por Ella, pero no, esta vez no pasó… 

Él era mi mejor amigo, mi hermano, y desde que empezó el año que se alejó de mí, este año, cuando más lo necesitaba se alejó. Pensé que él me iba a ayudar en esta nueva situación de mi vida, que me iba a escuchar, que me iba a aconsejar ya que él pasaba por lo mismo… Pero no, para lo único que se acercaba y que estaba conmigo era para que yo le hiciera los putos trabajos prácticos todo el maldito año o para que le explique matemática, nunca para preguntarme como estaba, como me sentía, como iban las cosas con Ella, que es lo que me pasaba… Nunca para mí, siempre para él. Cuando le hablaba de Ella me ponía cara de orto, o cara de “estoy harto de que me hables, no quiero escucharte más”… eso era todo lo que recibía, el único que siempre estuvo ahí, que siempre me escuchó y que siempre me apoyó aunque nunca va a comprender la situación fue mi novio a quien se lo agradezco infinitamente porque sin él no hubiera seguido adelante, pero, precisamente, es mi novio y es completamente heterosexual (por suerte para él) y hay cosas que no va a comprender nunca, y que solo alguien que está pasando por lo mismo puede entender, pero ese “alguien” que pensé que tenía, nunca estuvo para mí a pesar de que yo SIEMPRE estuve para él. Cuando en tercer año me contó que era gay, a mi todavía no se me había cruzado nunca por la cabeza el besar a una mujer, y sin embargo siempre estuve con él, mientras todas las demás chicas a quienes se lo había contado estaban hartas ya de que siempre hablara de ese chico, mientras cada día se abrían más de él y lo criticaban, yo fui la única que me mantuve firme a su lado, que lo escuchaba siempre, que lo apoyaba, que lo alentaba y que intentaba ayudarlo como podía, demostrándole que podía contar conmigo, y siempre lo entendí porque (de manera heterosexual en ese entonces, claro está) sabía lo que era amar y obsesionarse por alguien, y no lo iba a dejar solo, menos en esa situación.

Esperaba recibir aunque sea un cuarto de lo que yo le di cuando lo mismo me pasó a mí, pero no, cuando pasa el tiempo la gente se olvida de lo que haces por ella y te dejan solo, para que te arregles como puedas.

Pero bueno, todo este enojo, toda esta bronca es contra él, no contra Ella… Ella no tiene la menor idea de nada y conmigo está lo más bien, así como yo con Ella, es más, ahora voy a contar lo que pasó ayer, y voy a centrarme más en esa felicidad que me dio Ella, más que en el dolor que me provocó mi “mejor amigo”.

Después de tres semanas de no verla hoy la vi (L) estaba hermosísima como siempre, lástima que no la pude ni saludar :( encima que yo tenía planeado cruzármela cuando saliéramos del colegio, pero cuando salí YA NO ESTABA!!!! O sea, no sé en qué momento salió, pero no la vi!!!!!! Que bronca que me dio, tenía el plan perfecto! pero bueno, no se dio… igual eso no es lo más importante y lo que me puso feliz… eso viene ahora…

Resulta que en el estado de facebook esa misma tarde, escribo que tenía ganas de leer un libro que Ella ya había leído, sinceramente tenía muchas ganas de leerlo y además era una buena oportunidad para recibir aunque sea un “me gusta” por parte de Ella…

Primero comenta un amigo, todo bien, me cague de risa un rato con él… Al rato aparece el cartelito verde del costado que tan feliz me pone que dice que Ella comentó mi estado :D. Siiiiiiiiii!!!!! YO SABIA :D jajaja (parezco una desesperada de mier, lo sé gente, pero no me culpen, yo soy así de expresiva  y bipolar)

Y acá viene la parte más feliz de todas… Leo el comentario, y no solo me cuenta que el libro ya lo leyó y que le encantó, sino que también me lo podía prestar si yo quería…

WTF?????? ME LO VA  A PRESTAR!?!?!?!?!?!? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! NO PODES SER MAS TIERNAAAAAAAAAA Y LINDAAAAAAAAA Y DULCE Y AAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! Sisi, enloquecí como podrán apreciar…

Se dan cuenta que es la mejor persona del mundo no??? (L) Además, esto implica muchas cosas:

1.       La voy a ver

2.       La voy a saludar

3.       La voy a besar

4.       Voy a tener SU libro TODAS las vacaciones

5.       Tengo que hacer devolución del libro

6.       TENGO QUE VOLVER A VERLA!! :D

Estoy TAN FELIZ!! (L)

P.D: Pensar que empecé escribiendo este diario con un lenguaje bastante formal y ahora, en mis momentos de felicidad extrema, o en mis momentos de enojo y tristeza, mando esa formalidad a que de vuelta la esquina y escribo con un lenguaje bastante soez y despreocupado…  Típico, refleja claramente mis dos caras, mis dos facetas, mis dos vidas, mi genial, preciosa, enroscada y desquiciante bipolaridad…

TRAICIÓN

Bue, esto ya es el colmo… Mi mejor amigo me acaba de contar que el sábado, en una noche de pedo le dio un pico a Ella… ESTA BIEN, BUEN AMIGO ERAS (Y) La puta madre, o sea, ES GAY ENCIMA, DALE!! Era necesario??? Él sabe lo que siento por Ella, sabe lo mal que me pone nunca haber tenido la oportunidad de besarla, Y ME HACE ESTO?? Más que enojada sinceramente estoy dolida, nunca pensé que me podría llegar a hacer algo así, era mi mejor amigo, sabe absolutamente todo de mi, era en el único que confiaba casi plenamente después de mi novio, y me hace esto?? Gracias la verdad, gracias por cagarme el día, gracias por deprimirme  por dos, por el clásico de que Ella besó a otra (sí, aunque sea hombre cuenta como otra), y por traicionarme de esta manera… te podés ir bien a la mierda, con todo el amor del mundo te lo deseo “mejor amigo” :)

¿Y DESPUÉS QUÉ?

Hoy estuve pensando en el futuro, en que va a pasar cuando termine por completo la secundaria, porque ahora me quejo mucho de los exámenes y de la secundaria en sí, pero ¿y después qué? ¿Qué va a pasar cuando TODO se termine? cuando se terminen los exámenes, las fiestas, las reuniones, y todo lo que nos une a mis compañeros y a mí… ¿Algún día nos volveremos a ver? ¿Haremos reuniones de ex alumnos? ¿Quién será el o la primera en casarse? ¿Quién será la primera en tener un bebé? ¿Seguiré hablando con mis amigos o cuando comencemos la facultad se va a cortar casi todo el contacto? Son muchas preguntas, probablemente aparezcan más,  y muchas respuestas que se irán contestando a medida que pase el tiempo…

Hay muchas personas con las que realmente no tuve mucho trato, como pasa siempre, pero no por eso voy a dejar de extrañar verlas… hay otras personas en cambio que espero no volver a cruzármelas más, por muchas cosas desagradables que hemos vivido… y otras a las que voy a extrañar con toda el alma y me va a costar no verlas todas las mañanas conmigo…

Pero hay algo que obviamente es lo que más me interesaría saber, lo que peor me pone  y lo que más me hace reflexionar, y es… ¿Volveré a verla a Ella después de que nos recibamos? Sinceramente espero que sí, no quiero ni pensar en la idea de que nuestra última noche juntas, nuestra última vez juntas, sea la fiesta de fin de año y entrega de diplomas, porque a pesar de cómo sufrí (y aún sufro) y de sus histeriqueos, y de todo lo que me quejo de Ella, la quiero un montón y es re buena persona, y muchas veces me he sentido acompañada por Ella, y no quiero cortar todo contacto y no verla nunca más… obvio que con el tiempo lograría superar esto y olvidarme de toda esta atracción hacia Ella, pero se sabe que nunca voy a olvidarla como persona, por cómo me marcó en la vida y porque realmente es una persona increíble… Pero sinceramente sería una situación muy triste y que por el momento no quiero pensar… Igual, si así fuera el caso, me inventaré alguna salida sacada de la galera y la invitaría para poder verla una vez más…

Probablemente el año que viene me mude… sería una buena excusa invitarla a conocer mi nueva casa, ¿no? jajaja

COSAS DEL DESTINO

¿Por qué siempre que intento olvidarla pasa algo que hace que vuelva a mi vida? O el destino no quiere que la olvide todavía por algo, y me está diciendo “esperá un tiempo” (como dice mi novio aunque no cree en el destino) o definitivamente tengo un karma. Desde el lunes pasado, cuando pasó lo de la fiesta, estoy haciendo un esfuerzo enorme por olvidarla, borre las canciones que le gustan a Ella de mi computadora, no abrí su perfil de Facebook en toda la semana, la semana pasada y ésta no la vi ni siquiera un día, y tampoco pretendía ir a buscarla o verla hoy. No la vi, y no me afectó mucho que digamos, lo soporté bastante bien. Estaba feliz porque había comenzado a despojarla de a poco de mi mente, hasta que llega la tarde, y tuve que salir a hacer cosas fuera de mi casa… Estaba parada en una esquina, cuando se me ocurre mirar para atrás y la veo a Ella… SIEMPRE me la quise cruzar y NUNCA había pasado (a pesar de que somos vecinas del barrio), justo tenía que pasar cuando no quiero que pase… Al principio pensé que estaba loca y que esta situación ya me estaba afectando demasiado a la cabeza y me la imaginaba… Pero no, era Ella, que con una cara de feliz cumpleaños me vino a saludar llamándome por ese apodo tan significativo con que llama a todo el mundo… Cuestión, nos fuimos charlando las pocas cuadras que me faltaban a mí para llegar al lugar que me incumbía… Me preguntó cómo me había ido en el examen que di hoy muy interesada (fue todo demasiado extraño), con esa cara tan angelical que pone  a veces y más hermosa que nunca… Obviamente estoy enganchada hasta el cuello otra vez… No puede ser que me pase siempre esto, ¿el destino no se da cuenta que de esta manera sufro? ¬¬ Más vale que me tenga algo demasiado bueno preparado…

Me preguntó a donde iba yo, y Ella me contó a donde se dirigía. Obviamente que cuando llegué a mi destino, y Ella me saludo y siguió su camino, llamé a mi novio para contarle, quien me cargó todo el día por eso y diciéndome que al parecer todavía no es tiempo de olvidarla…

¿Qué cazzo tengo que hacer? ¿Me esfuerzo en seguir intentando olvidarla, o sigo esperando a ver si más adelante pasa algo?

ESTÚPIDA SEMANA DE ORIENTACIÓN

Hoy empezó la tortuosa semana de orientación para materias en diciembre, y luego de ésta, la semana de exámenes…  Sí, me quedaron materias pendientes en diciembre, me quiero morir ¬¬ pero  bueno, no me queda otra que ponerme a estudiar para poder aprobarlas y obtener mi titulito lo más rápido posible :D. Lo peor de esto es que voy a tener poco tiempo para escribir, a si que si por algunos días no publico ninguna entrada, compadézcanse de mí que voy a estar estudiando ¬¬ jajajaja.

Pero lo bueno de estas dos semanas es que casi no la voy a ver a Ella porque creo que en diciembre le quedaron dos materias y probablemente ni siquiera nos coincidan los horarios… En realidad digo que es “lo bueno” pero internamente estoy sufriendo porque no quiero dejar de verla, aunque sé que es lo mejor, pero igualmente me provoca algo de angustia y de congoja. Igualmente desde que pasó lo de la fiesta del lunes estoy intentando olvidarla y no voy taaan mal que digamos, ayer y hoy no la vi, y espero mañana tampoco verla… Si continúo así no me va a costar tanto sacarla de mi cabeza, por lo menos estoy normal anímicamente, no estoy deprimida ni nada por el estilo… tampoco voy a decir que estoy feliz porque tampoco es así… digamos que estoy serena, y espero continuar así por mucho tiempo :D.